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成长,才能带给我们安全感

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

文/蓑依

已经忘记自己是从什么时候开始接触“安全感”这个词的,回想了好久,能记起的最早的时候是在大学,朋友失恋,哭着告诉我说:“他明明知道我是一个没有安全感的人,为什么还要这样对我?”

我第一次知道“安全感”这个词原来在爱情中占有这么关键性的地位。经历越多,就越频繁地听到人们用这个词来衡量自己,和“我是个乐观的人”或者“我是个悲观的人”一样具有日常的判断性。

尽管被这个词浸染了好多年,仿佛不去使用这个词就落伍了一般,我却对此毫无感觉。相比较而言,我更喜欢它的反面——动荡感,一切都是未知的,都是不稳定的,都是充满激情和挑战的。有人喜欢顺风顺水的碧海蓝天,而我永远对惊涛拍岸充满幻想。不是我与众不同,而是在我的认知里面,根本没有“安全”这回事儿。如果非得给“安全”下一个定义,那就是不断地生长,只有在“动”中才有那一刻的“静”。

小王是我认识的极少的文科博士之一,大学在一所很普通的二本院校就读,毕业后,凭借各方面的关系保送为本校的研究生。当时他的保送在学校里面还引起过一阵轰动,大家实在无法理解这样一位平时基本不学习的人,怎么配保送研究生,以至于那一届的毕业生接受保送的比率降低了一半,估计同学都不想和这种人为伍吧。可想而知,这样的基础,在研究生阶段很难有什么成果可言,但人家愣是毕业了,论文还发表了好几篇。坊间有各种传闻,但学术期刊上白纸黑字地写着他的名字,也没有抄袭的痕迹。

说来也是幸运,他研究生毕业的那一年,那所学校的一个专业开始有资格招博士生了,他又轻而易举地考上了博士。但博士期间仍然浑浑噩噩,女友在三年的时间里换了三个,他的想法是:我都读到博士了,毕业后留校是轻而易举水到渠成的事情。每次他跟朋友说起他要留校的想法时,那些朋友都会打趣他,相当诚实地说:“如果你这样的人都当了大学老师,那咱中国的教育水平可想而知了。”

他偶尔会反驳一下:“你可别这么说,不怎么学习还能读到博士也是一种本事。你看那些每天拼得死去活来的人,还不是每月拿着两三千块钱的工资。有时候这就是命,没法比。”

的确是命。因为是第一届博士招生,学校为了接受上级的检查,对博士生的要求格外严格,必须按照国家规定的标准执行。读到博士三年级时,他依然没有做过课题,依然没有在核心期刊上发表过论文,连开题都没有被通过,因此,即便他动用了各种人际关系调节,最后得到的通知仍然是:必须延迟毕业。

延迟毕业对他来说基本上就等于永不能毕业了,(yispace.net)而在学校时不读书,不做科研,离开校园之后,这些更是不可能的事情。更可怕的是,读了三年博士,却没有拿到毕业证和学位证,也就是说这三年的时间在找工作时完全不具有说服力。

当大学老师的愿望泡汤了,相当于他从本科开始近十年的计划都泡汤了。每当他浑浑噩噩的时候,他都会告诉自己:“学历在这里摆着呢,怕什么?博士毕业,到哪里都有人要。”然后在这种“底气”中继续不学无术。在大学里待了十年,能力仍停留在刚进入大学时的水平,他一直认为学历带给他的安全感是无比可靠的,凭借一纸证书,就能够受到很多高校的青睐,但那纸证书是那么容易能拿到的吗?即便拿到了,就真的能让人安然地度过一生吗?

之后三四年里,他一直在努力去获得博士学位,开始尝试写论文,也跟着导师做课题,但依然没能达标,到最后,自己也厌倦了,索性就放弃了。因为是从普通的大学硕士毕业,能力又很差,并且基本上没有工作经验,只能在当地一家公司找了一份工作,从底层做起,过起了他以前嗤之以鼻的“每月两三千块钱”的生活。

现在每次和他聊天,他都会感叹这一切都是命。

听烦了这种论调的我有时会问他:“如果你考研究生时选一所更好的学校,你考得上吗?”他很自然地摇摇头,我说:“那就对了,你不要觉得现在的生活和你是不匹配的,即便你拿到了博士学位,你的能力依然停留在大学阶段,你并没有和你的学历一起成长。”

他惊恐地看着我,眼睛里有怨气,似乎在控诉我侵犯了他的尊严。可我还是说了一句话:“尊严是可以拿来侵犯的,但没有人能侵犯努力,侵犯成长。”

再然后,他就再也没有联系过我,偶尔聚会上遇到,他也有意躲着我。

有时,我会想,与其说我戳穿了他,不如说我侵入了他的“安全系统”,他自始至终都是没有生长意识的人,直到现在,虽然对自己每月拿很少的工资觉得不满,但也只是口头说说,并没有做出行动上的改变。我不知道他的公司未来会怎样,倘若哪一天有了变动,估计他会再次陷入到手足无措、有跌落感的境地。

很多刚刚工作的年轻人给我写信,说他们在职场中得不到安全感,总觉得哪一天不经意间就会被领导炒鱿鱼。每次回信,我都会说:“不能带给人危机感的工作一定不是好工作,若想在危机中获得安全感,只有不断地进步,要求自己在职业上不断地提升,永不停歇。”我们都不喜欢一眼望到头的人生,但又无比渴望安全感,那最好的应对方式就是在动荡中为自己不断加码,获得来自自身的平衡能力。

还有那些在爱情中寻找安全感的人,无数的人说过:“没有人能给你安全感,除了你自己。”可仍有太多姑娘把安全感全部寄于爱人身上。这与其说是爱对方,信赖对方,倒不如说是姑娘自私,为的是省事儿,因为自己建立安全感是无比艰难的事儿,甚至要持续一生,哪有靠别人来得轻松?

我始终觉得,在爱情中不断生长是共赢的选择,不但自己得到了生长,还能让两个人的感情进入新的境界,不但是为个人,也是为爱情本身,真是没有比这更美好的事情了。

不断成长,是我建立安全感的方式,也是我存在的方式。这种选择与别人无关,只是为了拥有一个坚实的内心依靠。

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